Τι γίνεται ρε παιδιά, με τις τιμές των τροφίμων; Kαλύτερα να μην το συζητάμε. Πριν από μερικές ημέρες, περνούσα από τη Βουκουρεστίου και τι βλέπω στη βιτρίνα ενός μεγάλου κοσμηματοπωλείου; Ένα χρυσό ρόλεξ, ένα μαργαριταρένιο κολιέ, ένα βραχιόλι με διαμάντια και δύο κιλά παϊδάκια!
= = =
Αν σκεφτεί, βέβαια, κανείς πόσο στοίχισε στον Aδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα!
= = =
Εφευρετικός ο κύριος Αλεξιάδης… Εφευρετικότατος! Αυτός είναι ικανός να βάλει παρκόμετρα στα σπίτια μας. Θα ρίχνεις ένα ευρώ για κάθε μισή ώρα που θα μένεις μέσα!
= = =
Η πενία τέχνας κατεργάζεται: Είδα ένα παιδάκι προχθές στο δρόμο, φόραγε παπούτσια νούμερο 45! Του τα πήρανε κομματάκι μεγαλούτσικα να τα έχει και στο Πανεπιστήμιο!
= = =
Εμείς τρώμε φελιζόλ. Mε τα χημικά που ρίχνουνε στη φέτα, την ίδια γεύση έχει.
= = =
H οικονομία έχει αρχίσει και φαίνεται στο πρόσωπο των γυναικών μας. Oι μόνες σακούλες που έχουν όταν έρχονται από τα σούπερ μάρκετ είναι αυτές που έχουν κάτω από τα μάτια τους.
= = =
M’ έχουνε μάθει πια και τα φώτα. Μόλις σκέφτομαι τι θα πληρώσω στη ΔEH, σβήνουν μόνα τους!
= = =
Της πουτάνας γίνεται με τις προσφορές στα σούπερ μάρκετ. Πληρώνεις ένα και παίρνεις ένα ακόμα δωρεάν. Ο Μασούτης όμως το παράκανε… Mε πέντε κουτιά γάλα τάδε, δώρο και η κατσίκα.
= = =
Mε τα νέα οικονομικά μέτρα της κυβέρνησης ακόμα και τα σκυλιά έχουν προβλήματα. Ένα σκυλί κοιτάζοντας ένα παρκόμετρο γυρίζει σ’ ένα άλλο και του λέει, δηλαδή από δω και πέρα θα πληρώνουμε;
= = =
Μόλις προχθές κατάλαβα τι πάει να πει ακρίβεια. Ήμουν με τη γυναίκα στο σούπερ-μάρκετ κι όταν ζήτησα από τον υπάλληλο να μου δώσει για πέντε ευρώ ελβετικό τυρί, μου τύλιξε 6 τρύπες!
= = =
Μπήκα σ’ ένα μεγάλο σούπερ μάρκετ και προς στιγμή νόμισα πως βρισκόμουν σ’ εκκλησία. Oι πελάτες κοιτάζανε τις τιμές των προϊόντων στα ράφια και κάνανε το σταυρό τους… Μέγας είσαι Κύριε!
= = =
Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!
= = =
Nα ψωνίσεις λαχανικά; Θα ‘λεγα τα λαχανικά προς το παρόν τουλάχιστον να τα ξεχάσουμε. Tα αγγούρια πέταξαν και πάλι στα ύψη. Διαμαρτυρήθηκαν η αερολέσχη Aθηνών και 8 γεροντοκόρες.
= = =
Νοικιάστε ένα ελικόπτερο για να στείλετε τα μηνύματά σας, θα σας στοιχίσει φθηνότερα.
= = =
Η εφευρετικότητα των Ελλήνων δεν περιγράφεται. Κρίση, ξεκρίση ο Έλληνας θα τη βρει τη λύση. Προχθές διάβασα μια αγγελία στις εφημερίδες και τρελάθηκα. «Ανάπηρος με ολική αναπηρία από το δεξί, ζητά γνωριμία με ανάπηρο ολικής αναπηρίας από το αριστερό, για αμοιβαία αγορά ζεύγους υποδημάτων»
= = =
Τα καταστήματα, άδεια. Μόλις ακούνε οι πελάτες τις τιμές, φεύγουνε. Γι’ αυτό τώρα, βάζουνε καινούριες πόρτες. Μόλις μπει ο πελάτης μέσα, κλειδώνουν αυτόματα. Αν δεν ψωνίσεις, δεν ανοίγουν ούτε με σφαίρες!
= = =
Εάν είχα λεφτά ν’ αγοράσω καλό δόλωμα, δεν αγόραζα ένα κιλό ψάρια…
= = =
Άμα σε αφορίσει η εκκλησία, δε λειώνεις μετά θάνατον. Εγώ πήγα και παρακάλεσα να μου αφορίσουν τα ρούχα και τα παπούτσια.
= = =
Άσχημα τα πράγματα, πολύ άσχημα! Προχθές στην πλατεία Συντάγματος, είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους!
= = =
Δε μας έπιασε εμάς η ακρίβεια. Nα φανταστείς πέρσι το καλοκαίρι, όλα τα νησιά τα είδαμε… στο χάρτη!
= = =
Δεν γλυτώνεις με τίποτα από τις αυξήσεις των καυσίμων. Αμερικανοί επιστήμονες λένε ότι σε λίγο τα αυτοκίνητα θα κινούνται με νερό. Πάλι δε θα μπορούμε να τα βγάλουμε πέρα αφού υπάρχει η EYΔAΠ!
= = =
Η Ελλάδα δεν έλαβε ποτέ αποζημιώσεις, ούτε για το κατοχικό δάνειο, ούτε για τα δεινά που υπέστη κατά τη διάρκεια της ναζιστικής κατοχής. Τα 300 δις ευρώ φτάνει το ποσό που χρωστάει η Γερμανία στην Ελλάδα για τις πολεμικές αποζημιώσεις ενώ 11 δις είναι τα οφειλόμενα από το κατοχικό δάνειο, σύμφωνα με το σχετικό, απόρρητο πόρισμα της αρμόδιας επιτροπής του Γενικού Λογιστηρίου του Κράτους
Χάρρυ Κλυνν
